Barncitat

2004-06-05 Elsa: Pappa, om du älskar oss så mycket så kan väl vi få vara lata och du är våran betjänt? Inskickad av Johan Varland

2004-01-03 Albert 4 år ropar på pappa och visar stolt upp en julkrubba med en glaspärla istället för jesusbarnet. Pappa: Vad har hänt med Jesus? Albert: Jag har honom här i denna asken. (Skakar ut jesusbarnet.) Pappa: Men så får man väl inte göra med Jesus? Elsa (nästan 6 år): Jag vet något ännu värre [...]

Postat via Twitter. Klicka här för original.

- Han finns inte på verkligheten! Han klär ut sig till Påskharen och smyger in i huset på natten. Lägger äggena när ingen ser!

Jag och O promenerar förbi en kyrkogård. O tittar fascinerat på gravarna. O: Här ligger man om man är död. Jag: Ja. O: (pekar på en grav) Är det där Jesus ligger?

Jag samtalade med dottern som hade mycket på hjärtat så här i påsktider: \”Jungfru Maria heter egentligen bara Maria, men hon kallas jungfru Maria för att det låter finare, för hon är ju berömd!\”

Fröknarna i skolan: \”Häxan har en katt bakom sig på kvasten men vad är det som hänger där framme?\” Barnen funderar och funderar. Fröken säger:\”Jag och Anette och Lena tycker jättemycket om att dricka det.\” Till slut kommer Johan, 6 år, på lösningen: \”Bag-in-box!\”

Postat via Twitter. Klicka här för original.

2009-08-29 Albert 9 år skall till en kompis och vill ha skjuts. Pappa tycker att han kan gå eftersom det bara är 700 meter. Albert: Titta ut genom fönstret pappa! Ser du några dinosaurier? Pappa: Nej. Albert: Det beror på att det är 2009. Vi har utvecklats. Vi har bilar som vi åker i när [...]

Sonen (7) vaknade tidigt i morse. Jag låg kvar en stund i sängen. Efter en stund kom han upp med ett stort päron: Sonen: Mamma! Är frukt nyttigt? Jag: Ja, det är jättenyttigt. Sonen: Varför är det så nyttigt? Jag: Det är massa viktiga vitaminer i frukt som kroppen behöver. Sonen: Som i apelsiner? Där [...]

Vi sitter och väntar på vår mat på den lokala thai-take awayen. Vid ingången står en Buddah-figur vilket triggar igång en lång rad av religiösa frågor från A. Tunga frågor en fredagskväll om ni frågar mig, men det är bara att sätta igång och försöka förklara konceptet religion och Gud medan de slänger ihop vår [...]

Sonen: Titta mamma! Jag: Mmmm… vad fint. Sonen: Det är min nya lilla kulpåse. Jag: Mhmm… Men jag tycker det ser ut som storasysters nya mobilfodral… Sonen: Ja, fast jag har bara lånat det. Jag: Okej, men du vet att man måste fråga innan man lånar? Sonen: Nej, det går inte, för då säger hon [...]

Sonen fortsätter drömma om en hund: Sonen: Mamma! Jag: Ja? Sonen: Om du fick en miljon varje dag, skulle du då kunna tänka dig att bo med ett husdjur? Jag: Mmmm… Om jag fick en miljon varje dag? Ja, då skulle jag helt klart överväga det i alla fall! Sonen: Okej, och om du då [...]

7-åriga sonen har länge önskat sig en hund. Jag har lika länge nekat honom. Härom kvällen hade han somnat i min säng och när jag skulle gå och lägga mig, så låg han tvärs över hela dubbelsängen! Jag: Nu får du flytta dig till andra sidan, så jag får plats på min sida av sängen. [...]

Sonen (7) kämpar på med att läsa och skriva. Jag hade min chatt öppen och min brorsa skrev ett meddelande till mig. Sonen skulle skriva att jag var upptagen med något och inte kunde svara. Han skrev: DU SAR Det tog ett par sekunder innan polletten ramlade ner och jag förstod att han försökt förklara [...]

Min bror ska gifta sig i sommar med sin fästmö. Bröllopsplanerna har redan börjat ta fart. 8 åriga sonen: Kommer det att vara ankor där då? Jag: Ankor? 8 åriga sonen: Ja, såna där bröllopsankor, eller vad det heter… Jag: Ahaaa… du menar brudnäbbar? 8 åriga sonen: Ja, precis. Kommer det såna anknäbbar på bröllopet [...]

Postat via Twitter. Klicka här för original.

Barnen hämtar sina plånböcker och får sin veckopeng. Hektor tittar fundersamt på tjugan, kikar försiktigt ner i sin pappas plånbok och föreslår: – Jag kan ta ett kort istället.

- Å så ska den ha en sån här silvrig sak fram. berättar Hektor och pekar på monstertruckens gigantiska ko-fångare. – Vet du vad den heter? frågar jag (mamma). – Näe – Kofångare Hektor funderar lite – Vet du vad däcken hette förr i tiden, innan bilarna hade ko-fångare? – Nej, svarar jag (mamma) – [...]

Postat via Twitter. Klicka här för original.